【如何和孩子談心 七句常說而不該說的話】
一
你對孩子說：「你真棒！」
孩子聽到的卻是：「你的責任就是令我高興。」
較好的說法是：「你該為自己努力的結果自豪。」
社會心理學家卡羅爾．德韋克博士在哥倫比亞大學時，
針對四百名五年級學生進行實驗，測試誇獎過當的影響。
她比較了兩組孩子，一組獲得「用功」的讚賞，
另一組獲得「聰明」的讚賞，
發覺被讚賞「用功」的一組測驗成績較好，
也較能應付困難的功課。
德韋克指出：「讚美孩子的天賦，
往往使他們誤以為憑天賦就會成功，不必努力。
結果他們害怕考驗，不會努力保持好成績，
反而停下來任人趕上。」
二
你對孩子說：「說話客氣點！」
孩子聽到的卻是：「我不想聽你心底話。」
較好的說法是：「我很高興你跟我談，
不過我覺得這個字眼不得體，以後請別再說。」
帕納喬內認為，孩子跟你談話時，
假如夾雜些流行的粗話，
你最好寬容點，這是現代孩子的談話方式，
並非存心冒犯。
家長一旦把談話重點轉移到字眼上，
交談的本意就可能完全喪失，孩子不再吐露心聲。
要教導孩子不說粗話，可在談過話之後再提出。
三
你對孩子說：「我們買不起。」
孩子聽到的卻是：「凡事有錢就行。」
較好的說法是：「這家商店的好東西實在不少，
但我們家裡已經很多，不要再增加了。」
父母一味表示不買只是因為錢的關係，
孩子就會以為金錢是幸福的源頭。
兒童發展學專家馬西．阿克內斯博士說：
「孩子在五歲以之前，你應該使他們覺得生活富足，
重點不在物質，而在於享受目前所有的一切。」
阿克內斯是quantumparenting.com的創辦人，
他認為財務是父母不必和孩子討論、解釋的少數課題之一，
尤其是年幼的孩子。
「要是孩子每次想去甚麼地方或買甚麼東西，
你都詳細解釋拒絕原因，孩子就會跟你理論，甚至把你駁倒。」
你應該用堅定而開朗的語氣說：「不行，不必多說。」
如果是年紀較大的孩子提出要求，那麼你可以坐下來，
跟他商量買東西的條件，例如成績進步，當作獎勵；
或者多做事，當作報酬。
商量的過程，比哪一方付出多少更重要。
四
你對孩子說：「別怕，不會有事的。」
孩子聽到的卻是：「你就愛大驚小怪！」
較好的說法是：「你一定感到很難受，說來聽聽。」
如果孩子覺得自己不該有感受，就會把心事悶起來，
無法以健康的方式處理。
你應該誘導孩子擺脫怨天尤人的情緒。
「為什麼會發生這種事？」「你有沒有辦法補救？」這類說法，
可以提供孩子思考的機會，化消極為積極，自行解決問題。
北卡羅來納州大學兒科教授梅爾．萊文博士說：
「父母用心聆聽孩子說話，勝過一味向孩子訓話。」
五
你對孩子說：「不要跟陌生人說話。」
孩子聽到的卻是：「只要是陌生人都想傷害你。」
較好的說法是：「有些人令你感到不自在，
就不要跟他們說話。」
傷害孩子的往往是熟人，包括長輩。
所以，父母應教孩子提防所有人，不管是陌生人還是熟人，
只要那人令他感到不自在。
六
你對孩子說：「不可以自私。」
孩子聽到的卻是：「把東西給人家。」
較好的說法是：「傑西想借你的跑車玩玩，
跑車當然還是你的，他會還給你的。」
有些孩子多次被迫割捨心愛的東西，感到非常痛楚，
結果會被免對人付出愛心。
孩子要到八歲左右，才真正了解分享的觀念；
八歲以前，教他們自私一點是必須的。
取過孩子鍾愛的玩具之前，最好先在上面寫上他的名字，
他就會明白你不是逼他放棄所擁有的東西。
七
你對孩子說：「你為什麼...（這麼晚才回來。打妹妹等）？」
孩子聽到的卻是：「你又搗蛋了。」
較好的說法是：「我看你一定玩得很高興，
所以才這麼晚回家，但這是不對的。」
有些問題父母其實已知道答案，例如孩子打妹妹，
多此一問，只不過要讓孩子感到羞愧，自己招供。
父母最好跟孩子說，知道或猜想他們做了甚麼，
然後解釋為什麼不該那麼做。
要是你說錯了，孩子會馬上糾正，
而這正可以成為雙方懇切交談的起點，有助孩子成長。
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