大時代的「愛」 /小韌

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常言道:「問世間情是何物?」

大概是眾人心中的吶喊,現代人最難懂的學問。該從何說起呢?最常見的是,很多人抱怨自己就是遇不到對的人,怪世上沒有好男人或好女人,是連續劇看得太多,還是想一再承認幻想與現實的差距。

其實由始至終,並沒有所謂的一見鍾情白頭到老,只是剛好那個人適合你。更沒有愛情故事所說的那樣凄美,為愛而生,為愛而死。現代人口中的所謂「愛」,只不過是在一夫一妻制下所衍生出來的詞彙,用簡單一個「愛」字,涵蓋了誰與誰之間既簡單又複雜的關係。

愛情故事就不必多說了,或許你聽過的比我還要多。我在意的是,每當你愛上了某個他,由暗戀到明戀、單戀到相戀,到終於走在一起,心裡都會想──原來愛是如此簡單、幸福。可惜最後又分手收場,性格不合、心淡、受傷了,就回過頭來說──愛真的很難懂,然後忘了就好,忘得了就好。

「人們常把熱戀中情侶的瘋狂看作愛,卻僅證明了過去他們是多麼的寂寞」──弗洛姆。每當把戀愛以前壓抑已久的情感宣洩完畢過後,很自然就轉身說你變了、我累了、不愛了。到底是真的不「愛」了,還是不「寂寞」了呢?或者你很容易察覺,一對情侶之所以會慘淡收場,很多時候也離不開第三者的介入,而為何第三者的介入總是如此有影響力呢?說穿了難的並不是所謂「愛」,而是「寂寞」本身,只可惜我們都不夠老實,會說「我對你己經沒有愛」而非「我對你己經沒有寂寞」。

那到底什麼是愛啦?難道就沒有那個讓我一輩子都會心跳加速的人?對,沒有的,也不可能有,只因你我都只不過是凡人,別總是把一個「愛」字想得太過頭,神化自己不切實際的妄想。

愛情的基礎必然建立在友誼之上,就如男人不限定只會對自己另一半有生理反應,女人也不限定一生只能與一個人發生關係一樣,在成為有情人之前,我們都是友人。性格其實可以相似更可以互補,別總是把性格不合、價值觀不相同放在嘴,當成分手的藉口。世上從來就沒有兩個相同的人,更何況找個完全符合你要求的人呢?別再痴人說夢話了。

只有互相理解、體諒、包容、妥協並達成共識才能有機會擁有最完滿的結局。

假如你能讓他成為你的情人,同時也是你生命中最重要的一位知己好友,無論結局是否完滿,這都將會成為你人生中難得而美麗的回憶。

愛情是需要經營的,沒有那種所謂永遠愛你的屁話,只有那份選擇堅持下去的決心,而這份決心本身已是愛。假如你總覺得別人不懂你,卻不想想其實你連自己也不懂自己,那愛對你而言會是什麼?又為什麼而去愛?若然你願意承認自己也是這資訊爆炸的大時代下,一個心靈空虛的凡夫俗子,你自然會明白為何楊過與小龍女的故事,竟然浪漫到能夠約定十六年之久,有情人終成眷屬呢。

其實有種「愛」,叫做簡單愛,簡簡單單無拘無束地愛,不帶一點私心或佔有,不為需要被愛而說愛,不是我愛你愛我那麼膚淺。它是一個過程,不一定需要什麼結果。至少我們曾經快樂過瘋狂過,最終成為彼此稱職的過客,再捨不得也是值得。

或許很多時候,我們把空虛栽種成寂寞,用寂寞來換取愛的作物,享受沐浴於陽光的安穩,卻從不澆水施肥任其枯萎殆盡,然後再換來新一次的寂寞。可能你不知道,愛是培養、是經營、是決心,是不一定要有結果的過程,更不一定要失去才懂得珍惜,非常純粹而不含雜質的一份心意。

愛並不難懂,來則來去則去,最難懂的是寂寞難耐的心,不來也不去。

知道得越多,抱怨得更多,如何在大時代下拋棄別人眼中的自己,重新找回自己眼中的自己?明白最純粹的「愛」是互相呼應、互相合作的,也是你與我之間的承諾,人與人之間的交互作用。它可以起源於寂寞,但沒必要因新的寂寞而結束。

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